Nova rotina.

Férias, casa, praia, dormir tarde, acordar mais tarde ainda e por ai vai.
Chega a bater a idéia de que isso tudo seja surreal, inalcansável após meses de tudo aquilo que passei, que passamos. É bom, ruim ao mesmo tempo.
Faz bem, mas mal também. É inexplicável e maravilhoso a primeira vista, mas eu sei que como sempre se torna rotina, eu me canso e passo a querer aquela rotina tumutuada, cheia de altos e baixos, trancos e barrancos, risos e lágrimas =)
é isso que me move!

O que importa é que por hora, esse tempo veio em melhor hora possível; cheguei a abominar idéia de férias, mas agora tal fato me tras idéia de paz, reflexão e concretização.

Enfim, vai me fazer bem =)

sem mais.

Happiness!

Felicidade é um momento a mais do seu lado.

sentir-se por completa, sentir-se compreendida e valorizada. Coisas assim que só me fazem crescer admiração e carinho por alguém tão especial.

Dá até uma dorzinha no peito de pensar que tava aqui do meu lado o tempo todo e eu não percebi antes. Mas tudo bem, tudo ao seu tempo e hoje eu sei que posso contar contigo, conosco.

Obrigada por estar na minha vida e trazer um valor especial à ela que a tempo não o tinha.

♥

Falta meu ar;

É tão estranho estar postando sobre o mesmo assunto, sobre a mesma pessoa, o mesmo sentimento existente numa pessoa que não quer nada mais do que viver um amor verdadeiro e provar do néctar do sentimento mais puro da qual se pode provar: uma intensa louca e verdadeiramente, paixão. Já usei o termo amor e andei refletindo mais sobre tal verbo e não mais; a verdade é que um amor não se constrói sozinho.

Durante um tempinho eu quis de verdade acreditar e gritar que tinha esquecido, mas não adiantou de nada porque quanto mais eu omitia, mais crescia. Então, chega de aparências que sempre me levou a dar tantas voltas pra chegar sempre no mesmo local tão conhecido como o nada!

O bem (ou não) bom, pelo menos instantaneamente é tão importante pra mim te ver no mínimo uma vez por dia e olhar teus belos olhos, e admirar seu sorriso, e escutar sua voz acanhadinha doce dizendo sempre algo que me faça crescer admiração e me encantar a cada dia mais e mais com seu jeitinho tímido, "jeitinho de quem come queto" e por vezes ainda tem aquele olhar tão recíprocuo daquela parte nossa que só existe idealizada pra mim, aquela parte tão minha...

Não importa se tenham se passado oito meses, nove, dez ou dois anos. Não importa se o destino separar, se tudo se desencontrar (mais?), você é a minha sina, não é mesmo?

Estã tudo igual, mas eu queria saber fazer de um jeito diferente... Hoje eu só precisava do seu sorriso pra mim, eu só precisava do meu ar que tá faltando.

Falta o meu ar; falta em mim, um tanto de você, que provavelmente nem exista.

Os quatro cantos e as tantas pessoas.

Quando não haviam mais muitas esperanças; quando o confirmismo nos intrigava, eis que surge a mudança mais irresponsável possível em um prazo debilmente curto. E daí?
Ensaia, ensaia. Produz em dobro. Muda três vezes mais e por um milagre divino tudo deu magicamente bem!

Quatro cantos ultrapassou todas as expectativas de público, de emoção, de críticas, de estímulo, de vínculos.
Mais do que eu pedia imaginar, o conteúdo.
As reflesões, as tantas lágrimas. É isso que eu vou levar do meu 3G.



"Está tudo a sua frente, jogado em sua cara; todos os dias, todo o tempo, sempre e sempre... Será que você não percebe o que há de errado? Parece tudo muito difícel, parece tudo triste demais mas.. por que não se deixar viver? Só se vive uma vez e é por tão pouco tempo... Não tiro, claro, seu direito a tristeza. A tristeza por vezes é necessário mas, tem que saber dosar. Não tiro também o direito humano à estupidez. O direito a tratar de forma débil suas maiores virtudes e ser ezímio em seus piores defeitos.
Então, pára de olhar pro que aconteceu ontem, pára de pensar no que ai ser do amanhã. A vida é curta, eu já disse. O que você fez hoje? Olhe para os lados! O que você vê? Você já sorriu hoje? O que te faz sorrir? Você acordou hoje. Por que? O que te faz querer viver? E por quem você morreria?"

Eei, brilha onde estiver, ook? =)

Pronto, agora passou. Eu posso sentir que está tudo tão calmo, e estranhamente, as coisas parecem melhores também.
Talvez tenha mesmo sido necesário que passasse por tudo isso pra descobrir que nem sempre o melhor caminho é o mais intenso, o mais quente. Às vezes a maturidade nos chama e é inegável sua necessidade; por mais que a alma clame para que se chore, espereie e grite pra que movam-se as coisas a seu querer. Mas agora o tempo passou e é necessário passar de fases junto com ele.
É tudo tão mais azul, tão mais calmo, e, por certo ponto, pode-se dizer que até mais feliz.
É só preciso saber pesar fatos e fatores e analizar pra que se possa estabelecer prioridades e situações e sentimentos e tudo o mais.
O fogo é bom, esquenta; mas da mesma forma, queima.
E agora sim: AQUELA paz.

um pouco de realismo.

Talvez esses novos conceitos intervenham na minha personalidade, mas já não importa; eu vou cumprir minha palavra e evitar ao máximo.
Mas fato é que fez-se minha descrença que pode-se concretizar, pelo menos pra mim, sonhos.
sonhos são apenas reflexões de informações gerais que rondam nossas mentes durante o dia e a mente organiza durante o sono, e, por vezes, nosso sub-consciente transmite-nos isso tudo em forma dos tais 'sonhos'.
E é assim que vai ser, talvez ajude a evitar maiores problemas; não é uma questão de ser fria, é ser verdadeira e eu apenas quero aprender a ser realista comigo mesma e com os outros.
A verdade é que o mundo tá cheio de sujeira e eu tô lutando de verdade pra não me deixar ser corrompida por isso tudo. Agora eu vejo, é tudo tão pequeno.

.

Em um grito estonteante e fracassado, tão íntimo, tão interno. E, ao mesmo tempo, tantas forças dedicadas só a ele; com finalidade única de abafá-lo. Uma forma de extravasar toda aquela revolta, indignação e mágoa que ela mantinha dentro de si, fruto de incompreensão daqueles que não entendem que ela só sente em si a necessidade de amar, simples assim. Tudo passaria em breve, e ela sabia disso, porém, a mágoa se mantinha e acumulava dentro daquela mente sempre tão compreensiva. E és apenas uma garota em conflito com seu íntimo. Suas mudanças, suas fases, sentimentos e dúvidas numa mescla inseparável e em constante conflito. Ela só precisava aprender a diferenciar cada momento e fase associando com qual de seus tantos sentimentos deveria anexar aquilo tudo.

About love...

O que é o amor? Onde está o amor? Mas espera, o amor existe?
Caros leitores que bem me conhecem, e se não conhecem a mim, creio que ao menos conheçam meu modo de demonstrar sentidos por meio das tão queridas e tão involuntárias palavras; e se se não conhecem a ele também, não problemas, pois é dele que hei de fugir hoje. Contrariando convicções, idéias e ideais para expôr sobre tal que tanto martelou e martilizou pelo longo dia de hoje.

Sempre evitei dizeres diretos ao sentimento conhecido como o quase imaculado, aquele que se destaca dentre os mais belos, puros e mágicos: o amor.
Mas por hora, vejo-me em situação de obrigação comigo mesma refletir sobre tal. E se são com as palavras com que me dou tão bem; com que me fazem entrar em acordo com os demais, então são delas que vou abusar pra compartilhar sobre um tanto disso tudo com vocês.

Eu acredito mesmo na beleza, pureza e todos os outros conhecidos adjetivos ao amor. Talvez por isso não me agrade referir dessa forma sobre ele; é algo que se sente, que se manifesta, que não se controla. E não um tema da atualidade pra ser tratado como mais uma mera questão discutiva. Mas tanto sobre o ato de amor, ou dizeres referente a ele me magoam que foi inevitável estar aqui depondo sobre meus pensamentos e críticas ao mau uso do verbo "amar".

Feita minha introdução sobre amor, vamos agora às minhas queridas palavras e seu poder.
às vezes me pergunto se é involuntário ou se as pessoas tem mesmo noção dos feitos e efeitos de sua palavras. Será mesmo tão difícil perceber que palavras não existem para serem cospidas sem conteúdo algum?
Talvez esse seja um problema pessoal meu, talvez não. Talvez eu devesse mesmo me dosar mais com malícia e desconfiança as ditas palavras; mas não é algo que está ao meu contole. É simples assim: Confiar no próximo como a si mesmo; se entregar a quem se sente ainda que as consequências sejam tão severas como serão.
Mas tudo tão controlável e manipulável a quem tem o poder de lhe dar com as palvras por mais que não sejam possuídas de sinceridade, de pureza; que sejam apenas palavras ditas e aclamadas por quem as ouve. Eu não denominaria alguém assim como uma pessoa dotada de um dom, chamaria de covardia.

E depois disso me calha a dúvida de como pode alguém abusar com tal violência de duas coisas tão lindas, ao mesmo tempo como o amor e palavras; como podes dizer com tanta veêmencia sobre um amor abusando de palavras tão aparentemente sinceras, eternas e providas de absoluta certeza; assim construindo uma ilusão mágica em uma segunda pessoa, que, essa sim tem o DOM de amar e de dizer com palavras tão magnificamente pensadas e encaixadas?
Claro, uma observação que tem merecido destaque é na a parte que dizia, pouco acima, sobre a ilusão feita a alguém inocente. Sim, eu disse inocente; alguém que acreditou no sinceridade de palavras de alguém desprovido de amor dentro de si, alguém que teve coração (ou a ausência dele) pra causar tal ilusão e em tampouco tempo a desilusão por não se permitir amar e ser amado com verdade e simplismente amor.

Só deixo meu apelo de que pensem infindas vezes antes de conjulgar ou abusar do amor e das palavras. Antes o silêncio da indecisão a dor da desilusão.

E você sabe, garota. você é provida desse dom de amar, de lhe dar com as palavras de forma correta; e é isso que me faz querer lutar por ti enquanto eu puder.
E você há de achar alguém com esse seu mesmo dom, tá escrito entre nossas tantas palavras =)


Bryan Adams - Have you ever really loved a woman

Aqueeele finzinho de tarde

Mais uma vez a cidade nos presenteia com esse tempo bônito. Na verdade, presenteia em especial o aniverariante. Beeem! Ele merece!

O frio parecia cortar a alma dessa vez. Mas não importou. Mesmo que por momentos eu não tivesse mais os braços e nem o calor que tinha me acostumado mal. Tudo ia passar, e, em tão pouco e eu estaria com eles, com aqueles que eu escolhi como sempre meus.
Pronto! Nem demorou tanto e aquelas vozes e costumes tão peculiares tocavam a campainha e riam a bons sons; papel cumprido e agora eu não teria mais preocupação pelas horas que sucederam. Havia apenas eles, elas, nossas brincadeiras, risos e costumes que me causam tão bem...
Ah e sobre o frio? não existia, ou pelo menos não ali, não entre nós e nossas cobertas =)

Boom, foi tudo perfeito e como sempree eu entro naquele ônibus tão cheio de espaço pra minha imaginação; e ao mesmo tempo, quase o tanto de espaço pra mim, tem de cheio de gente; mas eles não importam quando eu tenho a ELES pra levar ali, comigo durante aquela viagem.

Aqueeele comecinho de tarde

O frio cortando as entranhas, um semi-deconhecido ao meu lado tentando puxar assuntos enquanto meus pensamentos estavam tão longes, tão disperços daquilo tudo; e de repente, aquele cheiro e cores tão familiares diante de mim com um olhar cheio de brilho e um abraço tão acolhedor, tão cheio de calor, tão nosso.

Caminhar por aí, sem rumo, de mãos dadas entre risos, temas, trilhas, blues e beijos; não aqueles cheio de calor, mas daqueles que a gente leva na memória, aqueles com aquele um quêzinho de inocência, da inoência do sentimento, aqueles que se leva como quase que combustível pra poder voltar a andar sorrindo como bobos.
Então é o ponto que a gente senta naquela pracinha tão cercada de pessoas, de pointos e pontes, de tudo e num piscar tudo desaparece e resta ali somente eu e você sentados naquele banquinho rindo brincando e aproveitando cada minuto tão contado.

Entre tanto frio da terra da garoa, da metrópole, entre chuviscos e ventanias; eu só sei lembrar do calor dos teus braços e abraços.



So good to me...

e me diz agora; de que valeu tanto temor?
dizem pra que tenha cuidado, que tenha amor próprio, pra que sua felicidade não seja só estantânea; mas eu continuo insistindo, e, agora mais que nunca que é o que se vive hoje que vai te lembrar lá na frtente, e não as consequências tristes.

Pronto, passou o desabafo entalado =)

Nos últimos posts foi mais fácil escrever, tô com problemas quanto a isso porque antes eu sabia exatamente o meu estado emocional, era mais fácil descrever.
Mas agora eu não sei mais o que sinto; só sei que é bom, sei que me traz uma paz que eu por tanto e tantos procurei... Acordar e dormir sem aquela ansiedade e emplogação e sem tristezas e nem tédio; só acordar em paz e saber que tá tudo bem, que as coisas se acertaram e se acertam cada vez mais, isso que importa pra mim.


Opree casa da Bruuh, dreads e alargador logo maais ;D

E eu te amo, minha gorduxinha ♥

São Matheus City, 10 de Setembro de 2008

Mariana, cara de banana;

Palavras são gestos tão simples e magníficos que fluem com tal facilidade quando são usadas para demonstrar o que sentimos sobre nós mesmos, sobre nossas aflições ou estados, não é mesmo?

Mas acho que você já percebeu que o mesmo não acontece com tanta fluência pra mim quando se trata de demonstrar o que sinto através das tais palavras a outros; mas por você, vale tentar, minha pequena, meu bem maior.

Foram os oito meses mais intensos esse ao seu lado, você sabe disso; foi junto a ti que vivi as experiências mais mágicas e horripilantes; foi de mãos dadas com você, e só com você que fui dos céus ao inferno em uma fração de segundos e foi justamente nos piores momentos que nos apegamos ainda mais, na dificuldade em que uma estava sempre segurando e levantando a outra, ainda que não houvesse nada mais a se fazer, ainda que nem o contato tivéssemos mais, diante da necessidade da outra, uma sempre passou por cima de tudo; afinal, tínhamos e teremos parar sempre, dentro de nós um pedaço uma da outra e isso tudo é tão mágico, meu anjo!

Se pararmos pra contar as experiências inéditas que passamos lado a lado, meldels! Aprendi tanto sobre a vida, sobre sentimentos, sobre pensamentos e moral, aprendemos até inglês juntas (mentira! Mas até tentamos vaai!) =)

Obrigada por ser uma pessoa sempre tão presente na minha vida, por me ensinar mesmo que involuntariamente a compreender os momentos de cada pessoa, por apontar minhas falhas, por se adaptar a mim e ao meu jeito tão incompreensível por vezes e eu te amo tanto, minha garotinha.

“Mariana: 28 mai

Esse aqui eu vou escrever e ai você vai poder aceitar ;D

Gih, num sei nem como te falar tudo sabe? eu não tenho nem como agradecer por ser madrinha e estar presente no momento mais feliz da minha vida. Os sacrificios que você tem feito por mim e pelo Rai, quase ninguem teria coragem de fazer, você reclama um pouco mas é seu jeito de amar. E você sabe que se a mesma coisa acontecer com você eu vou estar aqui pra te apoiar e até ser vela se isso for preciso. Sem palavras pra definir o valor que você tem na minha vida, num sei o que seriam dos meus dias sem a sua cara de bunda quando alguma coisa não sai como você espera, sua risada quando a gente causa e conta piada, sua cara de te mato quando a gente te zoa, as piscadinhas sensuais demais que a gente dá uma pra outra, e principalmente os olhares que dizem tuuudo.

Não sai da ETE não, não sai da minha vida, não me abandona.


'Amor que não se pede, amor que não se mede, que não se repete... AMOR'


Te amoo Giga! ♥”

Bom, acho que uns três meses depois isso merece resposta =)

Pra começo de história, agradeça com seu amor, com seu carinho sempre tão verdadeiro ainda que meio joselito, ele me faz um bem que você não ta nem ligada ;D

Os sacrifícios que fiz e que não pensaria meia vez em refazê-los se necessário, não são nada perto da recompensa que tudo isso me teve, afinal, como você diz, é meu jeito de amar, e se não sou tão boa em demonstrações afetivas como você, então faço o possível pra deixar isso o mais claro possível dentro do que me cabe.

E mais que uma amizade, Mah, a gente criou uma conexão, coisas inexplicáveis que só a gente (ou nem a gente) sabe explicar, é amor, é respeito, carinho e uma admiração inexplicável!

E não, não saio da sua vida e não te abandono jamais porque eu me tornei dependente de você, do seu jeito, do seu sorriso que faz sorrir a qualquer um por dentro, do seu jeito “mãe”, dos seus cuidados sempre tão dedicados, me tormei dependente do nosso vínculo que ainda que separadas, sempre tão juntas ♥

Fico por aqui por hoje Máh, e vou treinar mais, se pá que um dia desses sai uma melhorzinha.

Ahh, a propósito, te amo mãe!

Já não sei as palavras certas pra usar...

Em alguns momentos a recordação causa em mim aqueles risos em tempo real de outros dias, como se eu estivesse revivendo obrilho daqueles dias e noites tão intermináveis; já outrora é como se pensar no assunto quebrasse parte do meu dia, parte do que luto para colocar no lugar todas as manhãs, mas existe solução? Talvez.

Só sei que por hoje, me fez bem reviver esses momentos caminhando tranquilamente com os olhos em lágrimas de risos por toda a recordação que construi, que construimos; e se por hoje isso me causou tão bem, então valeu a pena, se ontem ou amanhã os efeitos não foram tão bons, jpa não importa, e sim que o dia de hoje foi feliz por reviver dias melhores do meu, do nosso passado.

Fly away from here.

De repente eu percebo o quão perdida eu me encontro, e a cada vez mais e mais que tento fugir das minhas emoções, das verdadeiras razões.
E a verdade é que de nada isso tem me adiantado, cada vez mais afogada, sem saber pra que lado se deve correr ou se o que se tem a fazer é apenas me manter queta, na esquiva.. me defendendo dos meus próprios ataques, dos ataques que tudo isso ainda me causa...
Aquele silêncio que vem trazendo tantas mais dúvidas.
e talvez as respostas estejam mesmo aparecendo dessa vez, mas eu tenho tanto medo de julgar mal, de me magoar por pouco denovo...
Eu não queria dar dor de cabeça a ninguém com meus problemas, mas eu aprendi tanto sobre mim.. e uma das minhas descobertas é que eu sou extremamente dependente de pessoas boas ao meu lado, pessoas sempre tão disponíveis a mim... Mas a questão agora é apenas entre eu e mysellf...

E agora eu passo a admitir o medo denovo, mas dessa vez tá cicatrizando mais rápido, tá doendo menos; mas nada do que acontece se apaga de imediato em mim agora. tá bem devagarzinho, tá que nem brasa, e não chuva, não vem agora não, não por enquanto... Me deixa viver isso um pouquinho mais, nm que seja só pra mim... deixa que mudem ainda um pouco os gravetos pra eu viver dentro de mim um pouco desse calor, deixa que o tempo me esfrie pra não doer, pra não me chocar quando você chegar.



Das minhas tantas quase certezas, você foi a única plena e absoluta.

Aqueeela paz...!

Momentos tão simples e as vezes nos trazem exatamente aquilo da qual tanto se precisa.

-aulas tediosas e tedientas como sempre --'
-3G e o placar deplorável para os bixos do 1B (existe 1B?)
-casa do Ree com o Gersoon
-comer
-narguilar
-brisar
-contar uns segredinhos aee

A confiança é um sentimento tão nobre, tão confortante... Mas ao mesmo tempo tão assustador!
não importa, medo é o que não sinto quando estou com vocês ♥


meeeldels! to bégê demais por hoje. musiquinha animadinha aii por hoje =)

Katy Perry - - I Kissed A Girl


e me sobra tanta falta...!
=)

O teatro mágico *---*

É fácil se fazer julgamento quando não se conhece algo, não se conhece a essência. É magia!
Siiim, tô tendo que moder minha língua sobre teatro mágico ;x

Um dia fodaa de tudo, pessoas maravilhososas que me fazem sentir bem, a vontade de verdade e música que é pra alma e emoção que é pra combustível!

Valeu tão a pena!
Ahh e sem ressentimentos, sem arrependimentos. Obrigada a todos que o fizeram =)

musiquinha hoje é a que marcou o dia de ontem e de anteontem e tantos outros aé ;D
O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho

Meldels! que vergonha de blog abandonado...


boom, muita coisa aconteceu desde a última postagem e não vou falar do que avonteceu. coisa demais se passando mas ao mesmo tempo não quero e não vou compartilhar todas as minhas aflições e pensamentos aqui por n motivos.

Uma manhã beem agrádavel. Dormir na primeira aula, matar a segunda pra ver o clipe do Rai e ver o Masoo, quarta aula vaga e Gerson me falta nas duas últimas *-*
Ri muito mesmo ;D
vi gente que me faz bem e presenciei outras que nem tanto.
a escola não anda me fazendo muito bem mas não tem opção B né?! pois é...

Ahh sobre certezas, incertezas, medos e sentimentos...
Minha única certeza agora é a incerteza;
não, medo eu jpa não tenho mais
e de resto não importa ;]

musiquinha de fossa bonitinha pra hoje =)



Colbie Caillat - Oxygen

Felicidade é um fim de tarde...

... no supermercado!
Péssima né?! tudo bem, hoje vale vai (y)

sem mari nas primeras aulas eu entrei nas três primeiras, depois ela chegou e matei as três últimas =D ( na verdade a da quinta faltou e não fizemos nada na sexta, mas valee)
Depois enrolamos na Ete até o Maso, um amigo aee do Rai ; ... chegar e fomos pro shopping, casa da Maah e supermercado.. que tarde foi essa? heueheueheueheuehueheue
Amanhã chácara com Mari e Cachos, depis com os meninos e enfim, vai ser foda!

várias trilhas sonoras, vários risos, várias emoções, sentimentos e momentos que eu não quero esquecer.

E se antes era o medo que me segurava, então agora sou imbatível maan!
Obrigada por cuidar de mim, por me fazer sentir segura, querida e também por ser tão submisso *---*

"Até faria uma música pra você e ninguém mais, pra gente viver em paz!"
que lixooooo. Mas só porque a melodia é bonitinha, sacaa?! heueheueheueheu..

mas a musiquinha de hoje não é essa não, só uma pra lembrar (=

Los Hermanos - O Vento

Sair do chão.!

Ahh é tão bom se sentir querido.
Sentir que tem alguém pensando em você e vice-versa

é estranho, mas é mágico, me faz bem.
Passar momentos assim, jogando conversa fora pra depois ficar lembrando. Tlvez pareça precipitação, mas aprendi que de nada vale o medo de viver.. Temos tão pouco tempo, pra que desperdiçar o que temos?

Acho que por hoje é só...

'Então me faz sair do chão, me faz a ilusão..."
(Vinny)

Passando pra comentar só mesmo que de repente eu percebo que eu tenho o direito de me permitir ser feliz sem dar satisfações, sem pensar em consequencias, sem me martilizar por terceiros. Agora sou eu e meu destino e me sinto tão bem por tal avanço agora =)

Lifehouse - Breathing

É aquele sorriso e aquele brilho no olhar (=

São coisas pequenas assim que transformam nosso dia, que trás vida para eles.
Incrível como tão pouco tempo perto de pessoas queridas, que te demonstram recipricidade em tal sentimento, é capaz de mudar um estado emocional que parecia insistir em te perseguir por infindos momentos e com tal magia.. meu Deus!
O sentimento de repressão por tal egoísmo quando analizado é como um trator por sua mente. As vezes me pego reclamando tanto de coisas tão pequenas... Deus, obrigada por estar me ajudando também quanto a isso!

Hoje eu percebi uma resposta tão lógica pra um problema que carrego desde criança e depois de intermináveis examos, remédios, nunca tinha me curado. Hoje percebi que de nada tanto adiantou porque eu não tinha plena ciência de que o problema era justamente a parte simples do meu psicológico que eu mesma não tinha me dado conta.
Que dormir é ótimo, não podem descordar, mas pra quem me conhece sabe que eu tenho um gosto ainda maior pela coisa, algo que se tornava incontrolável. E hoje foi durante o transe entre o sono e o acordar em que eu pensava seriamente em matar o inglês pra continuar dormindo que eu percebi o quanto de tempo já tinha desperdiçado com isso. Logo eu que falo taaanto sobre Carpe Diem e blablabla... Enfim, parece algo besta mesmo, mas pra mim já são grandes avanços!

Ahh pessoas, obrigada por mantarem-se tão perto quando eu mais preciso.
Ahh mais um avanço vem por aí mas esse eu só conto na hora certa ;x

Teatro voltando.. *-----*
ahh como eu sinto falta disso!

And I don't know why...

"I love you but I don't know who are you..."
(Eu te amo, mas eu não sei quem é você)

É mais ou menos assim que me sinto em relação a esse sentimento tão inédito, tão mágico e tão infundamentado.
Para quem disser que de todos os amores já provou, é falso. Aos 16 anos, posso dizer que apenas 16 anos já passei por experiências por ora incríveis, em outras, decepcionantes, malucas, platônicas, de verão. Mas nenhuma delas, jamais esteve perto do acumulado de ti que se mantém em mim.
Se me dissessem novamente que a distância, que o silêncio ou a indiferença com o tempo abafa até o fim um amor, uma paixão.. Hoje mais que nunca poderia dizer com plena convicção que não, não é assim que acontece.

Eu não conheço seus sentimentos, não conheço teus pensamentos, não conheço você, na verdade. Mas é a tua áurea que me mantem presa a isso tudo, a você, mesmo depois de tanto tempo sem sinal algum que seja.
Tem algo em mim que parece ter a plena certeza de que o tempo vai ajustar tudo. É uma questão de saber esperar. Mas até quando eu sou capaz de suportar sem ao menos uma certeza, apenas meus pressentimentos?

É fato, já percebi que não adianta maquear esse sentimento, esquecer ou fazer tentativas sempre tão inúteis de substituí-lo, mas desculpa, eu não vejo mais saídas pra fugir da ilusão (ou a palvra seria prisão?) que teu olhar, que a tua presença me causam.



" I don't know why I can't keep my eyes off of you"
(Eu não sei porquê, eu não consigo tirar meus olhos de você)

É o encanto da teu jeito fofo, tímido, como se esperasse que alguém te apontasse o mundo.
E eu continuo aqui esperando...

É bem verdade que as probabilidades de que você não imagine as proporções do que eu sinto por você são máximas, e, que também, eu seja sulficientemente covarde pra proseguir com isso abafado, inatalado nas minhas entranhas.. passando sufocos imcrivelmente venenosos pra não te parar entre os corredores e dizer tudo isso com meus olhos vidrados nos seus, assim como aqueles nossos sempre olhares a distância.

Talvez um dia eu crie a coragem que me falta hoje de te dizer tudo isso, como nunca disse antes; e eu espero que esse dia não se prolongue a chegar, porque a dor de abafar isso só a mim mesma tem me causado males que eu não sei se estou mais disposta a prosseguir com eles.
Eu só preciso perder o medo de mim, de você, dos seus sentimentos e adquirir a maturidade que me falta pra saber falar dos meus sentimentos sem te espantar, sem me machucar.

I swear, I will try...

Lifehouse - you and me

Um dia frio

Um fim de semana inexplicavelmente perfeito em todos os aspectos (tirando a parte que meu irmão arregaçou o carro dele vai! Mas ningupem se machucou) então, como ia dizendo.. pefeito!
Pai e mão viajando e casa só nossa. Cine com a Máh.. asistir a Mumia 3. é bom! assistam =D
Depois casa e festinha aquiera pra ser churrasco, mas choveu, então foi cineminha caseiroo aqui pra uns 10 nego.
Domingo de manhã mamaãe liga que tá vindo pra casa, perto da escola e de repente, o povo que tinha ido dormir às 8h acrodava desesperado às 11h e os mesmos 10 nego limpando a casa numa sangria desatada! hahahahaha valeu a pena!
dormir um pouco a tarde com a Máh e shopping com a Máh, o Rai, Lara e os meninos da Kaule, comemnos muita muita pizza mesmo e fui dromir na Mah pra ir pra escola direto hoje.. Fiquei na net tentando entender um bocado e a Mah ficou toda guebinha terinando a caxinha de tralha de Rai. Duas primeiras vagas mas acabamos tendo de ir no horário quasee habitual.

Ahh tranquei meu técnico mas a escola ainda não autorizou, então abandonei mesmo porque a partir de hoje tem inglês again ¬¬
Salinha legaal man! e cada dia mais firme a convicção de que o mundo é minúsculo! hahahahaha

Fugindo um pouco dos acontecimentos e aprofundando um pouco mais na questão sentimental, o dia não foi dos mais fáceis.
Se antes as questões passadas e ocultas já não deixavam de me perseguir pou um dia que fosse, hoje foi mais intenso e a sensação de que tá chegando se aproxima, me atormenta, me persegue, me sufoca a cada munito de forma mais frequente e graduativa.
A verdade é que o sentimento de completa paz nunca mais se manteve de forma uniforme sobre a minha mente porque a sensação de que as peças ainda não foram todas encaixadas sempre pairaram nos meus pensamentos, nos meus sonhos...

Talvez pareça confuso aos olhos de quemler, mas quem deve saber, há de compreender.

Ahh, não posso terminar o post sem deixar meus créditos especiais à ursaa que tem sido minha pessoa de confiança. Quero te agradecer e te deixar ciente de que você é a única guardiã de todos os meus segredos e que uma amizade com a sua eu pensei ter pr poucas vezes na minha vida. Eu te amo, gorduxinha! (Táá. também te amo, Rai!)

beijosneemmeliga!

E no final tudo dá certo!

Dia tumultuado. Tudo acontecedo de forma tão repentina...
Matriz continua parecendo fácil e as aulas não tiveram muita importância mesmo.

Aula vaga pós intervalo e ficar na lixo com o povo do 3G. Testemunhar cenas como as de hoje, com os personagens que a fizeram foi realmente estranho. Mas exatamente com seria em um filme, no final, a mocinha e o mocinho ficaram juntos e estão felizes até o presente momento =)

Sair da ETE, perder aula do velho e ir andando pra casa da Máh no Assunção foi impagável e por mais extenso que fora o caminho, a tarde foi agradabílissima =) cheia de planos que jamais sairam de planos maaas tudo bem!
Casa e dormir. Amanha papai e mamãe viajem e o povo vem pra cá ;D

beijosmeliga ;*

Aqueeela paz =)

Hoje foi uma manhã tanto quanto solitária, mas os bons momentos foram bons mesmo!
Primeira aula vaga da Maria Velha e fiquei por uma aula conversando com o único sobrevivente da minha sala que estudou comigo na escola da quinta a oitava e ainda mora perto de casa, raro mesmo e foi boom =)
Segunda aula matemática e péla primeira vez nesse ano eu tô sentindo que vou me dar bem, matriz é bem fácil e isso é bom!
Terceira aula foi Inglês, tentativas de traduções e aquele cachoos de sempre tentando me tirar da linha... mas não, ele não conseguiu! ;D
Intervalo e fim das aulas do dia. No intervalo eu fiquei com as meninas do 2D que teriam a quinta aula e não podiam sair da ete e eu queria mesmo ir furar minha orelha e fui sozinha mesmo. Três furos na esquerda e dois na direita. tão lindoos *---*

Chegando na escola fui almoçar no shopping com as meninas do 2D e chegando na escola parei no pastel com os bixos do 1E... ah, como eu gosto desses momentos..!
Escola, professor novo e a nossa velha rotina técnica heueheueheuehu Eu, Naty e Guél saimos por alguma desculpa esfarrapada e voltamos no fim da aula. Bom, a professora do segundo horário não foi e todos ficamos suuuuper sentidos heein.

Ahh tá tudo tão perfeito agora.. E de repente até o Valdevino parece legal cara =D
Tá, quase tudo perfeito, amanhã tenho todas as aulas no médio (levando em consideração que uma é história entaao...) e no técnico teremos o lendáaario welho Walter e Aldinho.

Rotina doce rotina

Ahh man, que dia perfeito tá sendo esse???
Acordei morrendo de sono e com um pinguinho de vontade de faltar no primeiro dia de aula mas que logo passou com a ligação do Dêe 15 minutos atrasado mas ligou *--*

Sabe aquela manhã gostosaa sem frio? que sensação loucaa viu! Antes da portaria já encontrei os bixos e uns amigos na porta do senai, cada abraço. Meeeldels! como eu tava precisando daquilo tudo...
Horário todo invertido e não tenho mais as duas primeiras vagas de segunda ¬¬ Primeira aula o professor faltou e por Deeus um professor novo de História, e enfim pelo jeito um professor de história de verdade *-* Que saudades de verdadeiras aulas de historias =D
Depois de história não tivemos mais nenhuma aula e a lixo tava fexada, o resultado disso foi a metade da ete no pastel e no dog. Muitas e muitas fotos mesmo que eu coloco aqui assim que descarregar, muita merdaa e a parte que mais me fez falta tava ali de volta, todinha...
Voltar pra escola e bancar a psicóloga um pouquinho. Aula de Planejamento de Materiais e mais alguma coisa e casa. Ahh fiz o requerimento pra trancar o técnico mas ainda vou ter que frequentar as aulas até me ligarem dizendo se o conselho aprovou ou não essa maracutaia.

Agora tô fazendo um miojo aqui e me preparando pra capotar até a hora das minhas novelinhas =D

;**

ahh. ADIVINHÃO!

Bom, do dia da postagem anterior até hoje, eu posso dizer que foi tudo muito melhor do que o esperado =D
Cheguei em casa e a mocinha já tava no portão me esperando pra progressiva conversando com umas vizinhas lokaaas ai entramos todas (eu, mão, a mocinha, Cida e Bete) tipo, nenhum marido na praia, só a mulherada e muuuita besteira, risadas moooor. A Rê chegou em seguida e pronto, noite fodaaaa. *quinta

No dia seguinte, os meninos da rua chegaram umas 17h e ficamos na garagem até umas 19h, ensinei os meninos a jogarem (ou pelo menos as MINHAS regras) unoo e depois capotei. *sexta

No outro dia acordei cedo pra quem está em férias pra ver o jogo de volêi e ao fim percebi que devia mesmo ter continuado curtindo o sono de férias, 3 sets a 0 pros EUA maas tudo bem =) era o dia da taal festa surpresa da minha mãe. Dois churrascos na rua, mas ficamos no da frente da nossa casa. A Tarde o meu irmão chegou com um amigo nosso, o Thiago e estavam todos fofocando como os casais existente lá tinham se conhecido e rimos muito mesmo.
Depois da surpresa foram mais umas rodadas de uno, narguilão e resolveram ler o manual do uno e meio que 70% das regras que eles tavam usando foram anuladas (6) heueheueheuehueheue boom, achei melhor ir pra casa razoavelmente cedoo pq segundo o Naan eu tava no efeito da abstinência do sono. Em casa familia reunida assistindo um jogo loko lah e depois assistir Closer *---* (tá não terminei o filme, mas vi as melhores partes) *sábado

Hoje acordar cedo pra maais um jogo de volêi e devia mesmo ter curtido mais minha cama 4 x 1 e os saques da seleção masculina desde 0ontem estão deploráveis.. Perdi o gosto pelo jogo na metade dele mas fui de besta até o fim. Foram todos da rua pra praia e eu fiquei em casa arrumando o quarto. Quando acabei fui pro quiosque sozinha e tomei mei açai e a outra metade foi pro saco, eu sei que odeio fazer qualquer coisa sozinha e quem nunca termino mas não pensei quando fui que teria coragem de fazer isso com um açai, mas fiz.
Reolvi caminhar na areia sozinha mesmo porque essa é uma das poucas coisas que eu curto fazer sozinha e o povo da rua me viu e me chamou, me senti bem e fiquei lá escutando as brisas malucaaas do povo, ahh conheci a namorada do Litoral e adoreeeei ai nos isolamos um pouco pra fofocar longe dos meninos e 5 minutos depois veio o Litoral atrás dela ¬¬ hueheueheuehu
Chegar em casaa da praia e "dormir" das 15h ás 20h e agora em casa postando tudo.
Maaan quanta coisa maluuuuca em tão pouco tempo. MELHORES dias!

Sobre amanhã? Aulas anjoo! Mas dane-se, amigos e contos de férias e to mesmo loka pra ter tudo isso de volta *---*
Amiguinhooo. só te conto que voltei renovada heein!

beeejo ;*

tédio.

Praia, tempo gelado, mãe infornada no salão e eu aqui numa lan house esperando que o tempo passe o mais rápido possível... O problema é que quanto mais penso nisso, mais vagarosamente o tempo se vai.
Bom, a semana foi boazinha até... meus primos e tia aqui na praia com a gente tava bem quente e deu pra aproveitar bem e logo a noitinha foram todos embora sobrando só eu, minha mãe e Meguie. Bom, nem Meguie tem mais agora ¬¬ achamsos um cachorro macho vozinho e ela tá no cio então deixei ela lá, é, se tudo der certo serei avó *-*

Contando que todos ficariam aqui até domingo, não trouxe livros, cadernos, nem notebook e nem nada. Tô num tédio profundo que se Deeeeus quiser passa logo =)
Ahh amanhã vou fazer minha progressiva e se achar uma farmácia, vou fazer segundo furo *-*
Sábado tem festa surpresa aqui na praia pra véia =D queria mesmo que meus amigos viessem mas além de ser na putaqueopariu, não tem data pra voltar.. é tava mesmo nos meus planos o show do forfun mas com essa de festa surpresa, vai vim família e panz e loooogo, não dá pra expulsar todos porque tenho um show pra ir =/

Segunda tem volta às aulas e finalmente terei de volta aquela rotina tão minha, ahh sem técnico agora, pélo menos não por seis meses =D
é isso =)

beijosenãoligaatésegunda ;*

vô? num vô? nem sei!

aiai consegui dar uma passadinha aqui enquanto minha mãe permanece na sua eterna indecisão sobre tudo.
Bom, tudo certo: "Renata, amanhã você acorda às 7hs, arruma sua mala e eu vou ter quedar uma saidinha aqui, esteja em pé às 7hs porque a Rose vem aqui. Esteja ponta até às 9h que seu pai já vai ter chegado.. vai indo com ele pra Santo André e me pega no terminal e vamos!"
Bom, acordei às 10hs, terminei de me arrumar agora e ainda não arrumei minhas malas.
Liguei pra minha mãe para saber o que havia acontecido e ela me diz pra escolher na hora se realmente quero ou não ir com ela viajar porque no fundo ela sabe que eu não tô no tesão de ir. Maas por outro lado hoje é aniversário dela e sei que ela se sente péssima de estar sozinha em qualquer lugar que seja =/ Logooo, me sinto na obrigação de acompanhá-la.

Também existe a possibilidade do meu pai ter que ir com o outro carro, a Saveiro que só cabem duas pessoas e eu não poder ir (ooown, que triste!)
Bom, se eu sumir aí por uma semana, saibam que eu fui, caso contrário, volto aqui ainda hoje ;]

beijossómeligaseeuvltaraquiporquesignificaqueeutôemcasaenãoseráinterurbano ;*

PS: E sim, Mariana, você devia era me agradecer que eu avisei que era interurbano poxa vida; fiz isso pensando nas broncas que vocês poderiam levar pela ligação e é assim que agradecem? última vez que aviso também!

Dias após dias...

Dias e dias se passam, a saudade vem crescente devastando cada dia mais
Eu me lembro daqueles dias felizes que a gente passava, a gente ria de qualquer movimento em vão, riamos dos nossos risos e aquilo tudo parecia já fazer parte de mim; poderia dizer que provei da mais pura e deliciosa rotina e não diria que de repente, , mas no pior dos momentos fora arrancado de mim e agora acordar com aquele ânimo não tem mais sentido. É acordar e esperar por mais um dia daquela monótona rotina de sempre, contando os dias nas pontas dos dedos por aquele dia que eu terei de volta o que chamaria de "horas de um mundo só meu". Voltei àquela questão de que só se dá o devido valor merecido a algo, quando se perde. Por dias disse que tinha intenção de sair, levantar bandeira e me render.. Mas só agora vendo as coisas do ângulo atual que a saudade criou é que vejo tamanho erro teria cometido.
Agora, o que resta fazer é continuar contando dias, tendo fé e voltar para aquilo tudo que me faz tão bem; com a vontade, a esperança e tudo de que eu estive precisando naqueles dias, todos renovados.
E decididamente, não, não vou cometer o mesmo pecado contra mim mesma pelo tempo que tenho. A esperança faz bem e renova a alma e vou dar mais uma chance a minha mas com a promessa clara em mim de que vou saber reconhecer se perder e me manter tocando minha vida, ela nunca parou por ninguém e não será dessa vez, mais do que nunca, não vou ter motivos pra reclamar, terei tudo que é de volta =)

Só um pensamento que eu empaquei a respeito durante o dia e postando aqui =)

Diárinho

Bom depois das brisas malucaas de ontem, volto eu aqui porque sei que se relaxar eu não volto mais. É, uma das minhas características, sempre que dou um tempo, uma pausa, eu dificilmente retorno =)

Tô num momento meio fossa... Escutando um monte de músicas romantiquinhas.
Não acordei no meu melhor dia, é fato. Minha prima me ligou e pediu que eu fosse com ela no shopping porque ela precisava desabafar e eu fui. Depois de 25 minutos de atraso dela, resolvi ir sozinha e procurar por ela lá mesmo e não, não achei. Pensei em ir assistir Batman que eu quero ir desde a estréia mas não tinham mais sessões pra hoje e eu me sinto péssima de ir sozinha no cinema, uma solidão estranhíssima e não tinha muita vontade de passar por isso denovo mesmo querendo muito muito assistir batman.. Resolvi tomar um ovomaltine e ficar perambulando o shopping pensando na vida e nos próximos passos =)

Aliás, não sei o que anda acontecendo que nos últimos tempos tenho reparado o quanto as pessoas me procuram quando precisam e me sinto realmente bem com isso. É verdade que eu acabo me confundindo por não saber me preocupar com problemas alheios somente enquanto devo, no momento em que preciso, essa mania de querer resolver a vida dos outros, mas é meu jeito e me sinto maravilhosamente bem comigo mesma, afinal, se as pessoas procuram a mim é porque confiam e sou ua boa conselheira =D
Ah verdade, quando preciso tambpem alugo mesmo os ouvidos alheios mesmo sabendo o que preciso escutaer é confortante saber que existem pessoas que se procupam com seus problemas e estarão dispostas a te ajudar e é isso que faz a diferença nas amizades...

Bom, é provável que volte a postar só na outra segunda agora. Amanhã vou viajar com a minha mãe e volto só no Domingo.. e domingo... show do Forfun *-*
Bom restinho de férias pra todos nós ;D

beijosenãomeligaporqueinterurbanoécaro ;*

Os devidos quês do porque

Aproveitando a onda de empolgação e inspiração da Fêe com seu blog novo, estou eu aqui também por ordem dela.
Ahh aproveitar pra postar a música tema do começo deste:

Vanessa da Mata
Amado

"Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você"

Bom, tudo começou com a reflexão sobre como a letra dessa música se encaixava tão perfeitamente no nosso momento e empolgadas no momento acabei por lançar um desabafo elaborado que fez e Fêe começar a encafifar com a idéia que eu tinha de ter meu blog pra expor mais desses.. a idéia passou e veio mais uma reflexão em cima de um erro que ela tinha deixado no meu desabafo que ela postou no blog dela, senão me engano, o que eu disse dizia algo relacionado a só não ser pior que não amar niniguém é a agonia e ela colocou que só não pior que a agonia era amar. Pronto, foi o suficiente pela influência do sono, fazer a Fêe encafifar com o blog e cá estou eu no presente dela =D (Sim, foi ela quem fez meu blog *-*)

Bom, continuando a pensar a respeito do amor pra Fêe...

"A pior coisa, só não pior que NÃO amar... É a agonia da espera de um encontro que sabe Deus
se acontecerá. A agonia de uma resposta que,
por tanto tempo de espera,
que tanta expectativa se cria
e nem uma,
nem ao menos UMA certeza.."

Bom, acho que deixei claro que na minha opinião, nada parece ser pior que uma vida sem amor.
É uma mania, diria quase vício humano reclamar da situação quando ela não parece lhe favorecer em pelo menos a maioria dos ângulos, logo a necessidade esperniar, chorar ou se entristecer por um amor não correspondido, mas não mudo uma opinião concretizada e amadurecido ao longo desse ano, nenhuma decepção é mais dolorida que o vazio de uma alma sem amor. Decepções são curadas ao longo, com ajuda do tempo, do diálogo (diálogo, tenho certeza que será outro tema a se discutir mais a diante), situações, as vezes a distância, por outras o esquecimento. É fato que um sentimento reprimido pelas situações sempre deixam marcas ma personalidades e por vezes, incuráveis. Mas a alma ainda sente necessidade e logo, a mente quando entende que existe NECESSIDADE de esquecer, acaba esquecendo. Mas a alma sem amor não, é vazio, não há mais inspiração, não há mais vibração, em casos, nem mais a vaidade. Então, deixo claro as minhas razões para não querer esquecer o "amor".
E não discuta que não se esquece quando existe necessidade, toda mente sã reconhece, as vezes, a ausência de devida maturidade impessa o processo; mas há pouco percebi na pele que a verdade é que as pessoas não querem esquecer seus amores, paixões e afins pois sabem qu quando abrirem mão desse sentimento, não haverá mais esperança de que ele floresça e é verdade que niniguém quer isso, enquanto houver uma troca de olhares que seja, não se há de querer esquecer, pois ainda resta a esperança.
Também deve esclarecer porque sempre digo para que tomem cuidado para quem e como olhar. Sim, isso faz toda a diferença... e eu é quem sei!

Tá chega, tá tarde e eu nem tô narguilando Fêe. Mas sinto como se fosse ;P
Ta aí, curti esse negócio de blog (Y)

Bom, chega por hoje ;
beijosmeliga ;*