Querido diário

É estranho colocar em palavras o que sinto agora. Acho que a palavra é gratidão.

Hoje dediquei demasiada parte do meu dia a reler minhas postagens aqui. Experiência estranha mas gostosa.
O blog então me trouxe exatamente a sensação que eu esperava ao criá-lo: Reler anos depois e sentir as sensações, e me lembrar, e rir, e chorar. Analisei meus textos e percebi o quanto melhorei em algumas coisas, regredi em outras e me descobri em muitas.

Mas hoje já não sou mais eu a escritora romântica e amadora que criou esse blog.
Ah, continuo amadora. Só não me vejo mais aqui - e por alguma perspectiva isso há de ser positivo.

Tenho, sem dúvidas, mais sede em escrever hoje que ontem. alvez eu crie outro; talvez use um modelo de blog mais moderno já que a me sinto cada vez maior em um espaço constante.

Enfim, querido diário, ainda não sei o rumo do meu lego de palavras, mas agradeço enormemente por ter me ajudado a construir tantos bonecos e construções.

22/05/2011.

Porque ainda sinto cheiros, lembro de sorrisos que vinham de outro - mas que todos, inclusive eu, sabiam - que eram meus; tenho cenas inteiras na mente e uma vontade de outro que deveria ser só minha.
E que eu sinto as vezes, que vem só de mim.

Sei que o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer; mas sei também, que não sei e duvido que vá aprender a te ver e não te querer.

Um dia isso há de passar. Eu só não quero deixar de sentir, e na verdade, nem de querer.

Floreios

Hoje foi um dia realmente lindo! E isso não é exclusivamente porque eu sou apaixonada por dia ensolarados.
Acordei rodeada de amigos, e, há quanto tempo isso não acontecia!
E só eu sei o quanto me fazia falta.

Uma tarde agradável perto de pessoas quentes e amorosas. Não passei a sexta-feira santa perto da minha família como manda a tradição. Mas foi em família sim. E o que realmente importa pra mim: Me senti em família! Com direito a conversas longas, uma mesa farta e até mesmo um colo de avó. Isso sim é uma tradição que eu sinto falta, o de dormir no colo da avó.

Mas o que realmente me fez sentir bem foi perceber minha independência.
Logo eu que sempre procuro estar rodeada, me dei uma noite inteira. Caminhei sozinha ouvindo músicas no volume máximo que meus fones puderam alcançar com direito a cantos, assovios e tudo o mais! Se me senti louca? Olha, alguns olhares de estranhos denunciavam algo do tipo. Mas não importava. Era tão bom!
E agora estou aqui, sozinha com os fones ainda em punhos, mas com algo mais calmo e mais baixo.
É sexta-feira a noite e estou completamente sozinha e completa. Como isso é contraditório, não?

Ah, sim, houveram alguns convites.
Mas hoje eu me convido e aceito a compartilhar minha companhia por toda a noite.

Parabéns pra mim (:

Em primeiro lugar, me perdoem se faltar jeito, mas faz tanto tempo que não me permito expôr, mas vamos lá!

Como alguns de vocês sabem, sou apaixonada pela escrita. Sou deveras melhor com as palavras escritas onde a minha voz não pode falhar e nem meu rosto enrubecer e assim, incessantemente falhar.
As vezes, me sinto egoísta em não compartilhar mais aqui; em outras sinto que arrependimento vai vir quando não souber onde estão os detalhes das minhas loucuras. Mas quero lembrar que me ausentei porque não podia escrever denominando (e assim, limitando) algo em constante mudança que sou eu, que são meus momentos e minhas paixões. Ah, as minhas paixões!

Mas hoje é um dia diferente. Hoje é meu aniversário.
Não existe mais aquela euforia dos anos passados em finalmente alcançar a maioridade, podendo rasgar a identidade falsa e ser dona do meu nariz (doce ilusão)
Agora, aos meu 19 anos não tenho muitas ambições sobre a data.
Na verdade, costumava ser materialista e egocêntrica. Esperava ansiosa meus presentes e o momento de ser o centro das atenções.
Engraçado como isso parece distante...
Hoje, do fundo do meu coração eu só quero meus amigos perto abraços apertados e talvez uma carta sincera de um amigo querido.

Hoje, estou me presenteando pela primeira vez em um aniversário:
Estou fazendo meu tempo e minhas vontades.
Ontem a meia noite conversei com as pessoas mais importantes da minha vida sem me preocupar com o horário do despertador na manhã de hoje. Sim, foi difícil o começo do dia, mas nada que os seis cafés que eu vinha me privando não resolvessem.
Pela manhã, fiz meu trabalho e depois conversei, sobre qualquer coisa com qualquer um que eu quisesse.
Almocei. Como almocei! Como há muito tempo não me lembro de almoçar. Provei de tudo que tive vontade nas proporções que achei que gostaria. Cheirei cada aroma e provei cada gosto com o tempo perfeitamente demandado para que eu os sentisse. E não me permiti pesar a consciência. Sai estufada e verdadeiramente SATISFEITA.

Mas ainda é cedo pra dizer como terminei o dia que me presenteei. Talvez eu volte pra contar, mas o básico vocês já sabem. Não estranhem se sentir o carinho que eu guardo em mim, se minha mente desprender do corpo, se eu dormir ou se abraçar.



Hoje é o meu dia.

Porque ainda sinto;

O tempo passa.. O calor que eu reclamei na semana passada começa a fazer falta agora que os dias frios e escuros vem chegando.
A minha cortina que causava irritação quando algum infeliz a abria, agora grita por luzes e eu sinto que preciso delas abertas... A imagem na televisão não fica tão boa com a claridade da janela, mas eu preciso sentir luz de algum canto.

Tanta coisa que eu tanto esperei... Há alguns poucos anos chorava pra poder sair no sábado a noite porque sabia que no domingo tinha que ir pra casa dos tios o tias. Agora eu choro no domingo porque não me obrigam mais a ver os tios no domingo, então, sou obrigada a encarar a solidão acompanhada da ressaca do sábado à noite que agora foi liberado.
Mas sem muitas comemorações! A liberdade é parcial; cheia de restrições e condições. Podes ter as noites do final de semana dedicados à bohemia, aos amigos, ao risos, às bebidas e às drogas... Mas não podes pensar que é rei do mundo. TUDO tem seu preço. Aproveite muito bem as noites e às madrugadas da sexta pro sábado, mas prepare-se, porque a tarde do domingo e as noites da semana no seu travesseiro vão te fazer pensar que nunca mais há de querer as noites da sexta e sábado. Mas já é um ciclo vicioso! És carente demais pra abdicar dos instantes insanos e dos momentos freak out dos teus possíveis amigos. É inseguro demais pra esperar por algo especial e se decepcionar (mais uma vez).
Então eis aí sua restrição e sua condição: Está sobre a liberdade de decisões e loucuras se aceitas a condição de passar o resto da semana aguardando o outro final de semana. Suas ligações? São pra saber se você vai ter dinheiro e se tem uma possibilidade de carona. Não falo por todos e nem por mim em totalidade; mas não aconselho aguardar uma ligação com dizeres de saudade, alguém pra saber como foi o dia ou escutar um 'eu te amo' no final. Restrito de emoções correspindidas a longo prazo ao longo da semana